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Atsu'
Sujet: Re: Vos blagues. Mer 23 Juil - 17:14
Rofl, je l'avais déjà entendu. :'D
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DarkAbsol
Sujet: Re: Vos blagues. Mer 23 Juil - 18:37
Spoiler:
Au cours d'un reportage dans un petit village du massif central, une équipe de journaliste aperçoit un petit vieux, tout fripé en train de fumer une cigarette en tremblant. Ils décident de l'interviewer et il lui demande son secret pour garder la forme à son âge. - C'est simple, leur répond-il. Tous les jours, je fume trois paquets de clopes et quelques joints. En plus de ça, je bois une bouteille de whisky tous les soirs avant de baiser toutes les femmes du coin et le matin au réveil, je me fais un rail de coke. - Mais, quel âge avez-vous ? Demande le journaliste, ébahis. - 22 ans...
J'l'aime bien.
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Onoooo
Sujet: Re: Vos blagues. Mer 23 Juil - 19:02
Une homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : Je veux acheter du cyanure
La pharmacienne lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ?
L'homme répond : " J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ".
La pharmacienne abasourdie s'exclame : Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une prescription
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Massko
Sujet: Re: Vos blagues. Mer 23 Juil - 19:26
Mon dieu... Vos blagues... x')
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Sunshine
Sujet: Re: Vos blagues. Mer 23 Juil - 19:41
Yep
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: - Mais qui êtes-vous? La voix répond: - Je suis votre ange gardien Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH xDDDDDDDDDDDDDDDDD
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Atsu'
Sujet: Re: Vos blagues. Mer 23 Juil - 22:18
Pas mal vos blagues.. Perso' j'ai la flemme d'aller chercher sur go.. dans ma tête, demain peut-être.
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Darven
Sujet: Re: Vos blagues. Jeu 24 Juil - 12:44
Attention ! Cette blague n'a pas pour but discriminatoire en vers les femmes !
Il était une fois un monde parfait. Et là, dieu créa la femme !
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Zelfor
Sujet: Re: Vos blagues. Jeu 24 Juil - 13:09
Dans ce genre la, tu as celle là
Un jour, Dieu créa le PSG, et depuis, même Thierry Henry. (Jeu de mot sur le nom de famille pour ceux qui ont pas capté )
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Atsu'
Sujet: Re: Vos blagues. Jeu 24 Juil - 22:25
Dieu ordonna à du lait de dire Gaga, et le Lady Gaga.. Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça, et Clara Morgane suça..
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Sunshine
Sujet: Re: Vos blagues. Ven 25 Juil - 1:40
OMG
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit.
Trop bien xDDDDDD
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Onoooo
Sujet: Re: Vos blagues. Ven 25 Juil - 2:35
Sunshine a écrit:
OMG
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit.
Trop bien xDDDDDD
Et le bébé commence à rire au lieu de pleurer
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Blue
Sujet: Re: Vos blagues. Ven 25 Juil - 3:15
Celle là me fait tellement triper xD
Spoiler:
C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette? Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"
Ou celle là, assez gore dans son genre
Spoiler:
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite. - Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ... - Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée... - Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !
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Sujet: Re: Vos blagues. Ven 25 Juil - 11:36
Omg Blue
Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert Montagné ? Bah lui non plus.
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Massko
Sujet: Re: Vos blagues. Ven 25 Juil - 12:34
La blonde rend visite chez son médecin : -Ma chère, dit le médecin, qu'avez vous? -Eh bien, j'ai la diarrhée mentale... Répond-elle. -Comment cela? -Bah, c'est simple, à chaque fois, je trouve une idée et c'est toujours de la merde !
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Atsu'
Sujet: Re: Vos blagues. Ven 25 Juil - 13:21
Rofl, Blue & Massko, m'avez tué. ):
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Blue
Sujet: Re: Vos blagues. Ven 25 Juil - 17:39
Et oui, ça existe
Spoiler:
Entre amies : - Quand tu fais l'amour, toi, tu lui causes à ton mari ? - Bah, s'il me téléphone oui !
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Windie
Sujet: Re: Vos blagues. Jeu 14 Aoû - 10:59
Alors en fait c'est plutôt un jeu de mot qu'une blague mais bon.
Tintin:
Tintin il est mi-homme, mi-loup
C'est de ma propre composition alors j'en suis plus que fière !
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Haru
Sujet: Re: Vos blagues. Jeu 14 Aoû - 12:33
Je sors ma blague fétiche
Alors c'est Mamboula un jeune fougueux d'origine Ivoirienne qui veut se marier à Marine française pure et ayant des parants supportant au plus le FN. Un jour Mamboula veut demander la main de Marine au près des parents de cette dernière. Le père sous le choc ne sachant plus quoi répondre dit: "Je veux un fils qui ai fait 20 ans d'étude." Mamboula lui répond: "Quand Mamboula veut Mamboula fait !" 20 ans plus tard il revient avec son diplôme. Le père hésitant ne veut toujours pas lui accorder sa fille et dit: "Je veux un fils milliardaire !" Mamboula lui répond: "Quand Mamboula veut Mamboula fait!" Un plus tard il revient patron des plus grandes enseignes de pétrole. Le père ne sachant plus quoi inventer lui dit: "Je veux un fils avec une voilà quoi de 50cm." Mamboula lui répond: "Quand Mamboula veut Mamboula coupe !".
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Windie
Sujet: Re: Vos blagues. Mer 20 Aoû - 23:10
Voilà ce qui arrive quand on est malade !
Blague:
Un gars se promène tranquillement dans la rue quand soudain, un génie apparaît sous ses yeux ! Le génie dit: "Je beux exaucer 1 de tes boeux les plus cèrs !" Puis le génie renifle. Quelques secondes s'écoulent puis, l'homme répond: "Je voudrais un milliard ! Le génie s'exclame alors: "Alors voilà un billard pour toi !" L'homme, comprenant ce que le génie venait de dire lui dit: "Mais non un milliard pas un billa..." Mais le génie avait déjà disparu. Et là où se dressait quelques minutes plus tôt l'imposante stature du génie était remplacé par un billard. L'homme se dit qu'il pourrait quand même revendre le billard et décide de le prendre avec lui. Sur le chemin de sa maison, il rencontre une autre personne promenant une mite. L'homme, confus, lui dit: "Ce n'est pas commun l'animal que vous avez là !" La fameuse personne lève la tête, le regarde, puis pose les yeux sur le billard: "Ah, vous aussi vous l'avez vu... Le génie enrhumé... L'homme lui répond alors: "Oh ! C'est donc pour ça que j'ai eu un billard, mais alors... L'autre homme le regarde droit dans les yeux et lui dit alors: "Tu croyiais vraiment que j'avais demandé une grosse mite ?"
On l'applaudit bien fort !
Et une autre pour la route ! Je tiens à préciser que cette n'est pas à connotation raciste, merci de votre compréhension.
Fruits:
C'est un Français, un Algérien, un Africain et un Belge qui sont sur un bateau. Une violente tempête éclate alors et fait dériver le navire. Quelques heures plus tard, une fois le carnage terminé, nos 4 aventuriers se rendent compte qu'ils ont attéris sur une île au beau milieu de nul part. Sauf que cette île est habitée par des cannibales. Ils sont donc fait prisonniers et amener au chef du village. Une fois sur place, le chef leur explique les 3 règles fondamentales à respecter pour vivre sur cette île et faire parti de la tribu, ce sont les suivantes: "Ne jamais pleurer, ne jamais rire et ne jamais crier". Les 4 personnages acceptent ces règles, mais vous vous en doutez, c'est bien trop simple pour s'en tirer alors le chef leur met un défi ! Si ils réussissent ce défi, ils peuvent vivre sur l'île. Le défi est le suivant: "Ramener 5 fruits d'une même espèce." Nos 4 héros partent alors en quête de ces 5 fruits. Le premier à revenir est le Belge, il revient avec 5 pommes, le chef lui dit alors "Maintenant, tu vas te les mettre dans le c**. () Le belge en met une, deux et à la troisième il pleure et est donc dévoré par latribu de cannibales. L'Africain arrive avec 5 bananes le chef lui dit alors la même chose qu'au belge, "Met-toi les dans les fesses !" L'Africain en met une, deux puis il crie à la troisième. Pareil, il est mangé. Viens le tour du Français qui revient avec 5 petits bouts de raisins le chef lui dit alors "Met-toi les là où je pense". Le Français obéit, il en met une, deux, trois, quatre et avant de pouvoir mettre la cinquième il rigole. Le chef ne comprenant pas pourquoi il a rigolé alors qu'il pouvait s'en sortir lui demande "Mais pourquoi donc as-tu rit ?" Et le Français lui répond simplement: "Parce que j'ai vu l'Algérien revenir avec des pastèques."
On l'applaudit ! Merci, merci !
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DarkAbsol
Sujet: Re: Vos blagues. Jeu 21 Aoû - 15:55
Aha excellente x'D
Windie a écrit:
"Ramener 5 fruits d'une même espèce."
Quand j'ai lu ça j'ai cru être dans ACNL, je sais pas pourquoi
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Windie
Sujet: Re: Vos blagues. Jeu 23 Avr - 17:32
Ah ! Que j'aime ce topic, malgré qu'il soit un peu tombé dans l'oubli... On va corriger ça tout de suite !
/!\ Attention, humour noir en approche /!\
Humour noir...:
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : "Que fais-tu là Nathalie ? " Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : "C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?" A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. "
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... " Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !" " Si, si Monsieur ! " Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : " C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? " " C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. " " Et c'est pas trop dur ? " " Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : " La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. " " Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins " " Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. "
A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. " Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... " A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! "
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. " Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP " Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. " Un coup de chance, dit la dame. " " Oh non juste 30 ans de métier madame. " Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g. " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance " Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. " 3,800 kg ! dit-elle. " " Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. " Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. " 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique... " Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. "Tu es sûr ? " demande le boucher à son apprenti .. " Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! "
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. " " Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? " " J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. " L'époux se met alors à pleurer. " Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. " L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.. " Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. " M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : " Je rigole, elle est déjà morte ! "
Merci beaucoup ! Merci beaucoup !
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Massko
Sujet: Re: Vos blagues. Jeu 23 Avr - 18:08
Rofl !
- Bon, comment qualifiez vous un poux traînant sur un chauve ? - UN SANS-ABRI !
- Avez vous déjà entendu parler du film : La Constipation ? - Non. - C'est normal, il n'est pas encore sorti.
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Ragoekun
Sujet: Re: Vos blagues. Jeu 23 Avr - 18:10
La dernière blague de Windie : dur.
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Windie
Sujet: Re: Vos blagues. Jeu 23 Avr - 19:50
@Massko: ... :')
@Ragoekun: Je sais, je sais... :')
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